Happy New Year

Syarat: Jangan dicopy untuk dikirim ke orang lain. Ini hak cipta gw ok!
Happy New Year in different language around the world

• Chinese (Cantonese) - Sun nien fai lok
• Chinese (Mandarin) - Xin nian yu kuai
• Danish - Godt Nytår
• Dutch - Gelukkig nieuwjaar
• Farsi - Aide shoma mobarak
• French - Bonne année
• Gaelic - Aith-bhliain Fe Nhaise Dhuit
• German - Gutes Neues Jahr
• Hawaiian - Hauoli Makahiki Hou
• Hebrew - Shanah tovah
• Hindi (Indian) - Nav Varsh Ki Badhaai/ Naya Saal Mubarak Ho
• Hmong - Nyob zoo xyoo tshiab
• Indonesian - Elamat Tahun Baru
• Italian - Buon Capo d'Anno
• Japanese - Akemashite Omedetou Gozaimasu
• Norwegian - Godt Nyttår
• Pilipino (Tagalog) - Maligayang Bagong Taon
• Polish - Szczesliwego Nowego roku
• Portuguese - Feliz ano novo
• Romanian - La Multi Ani
• Russian - S Novym Godom
• Spanish - Feliz Año Nuevo
• Sudanese - Wilujeng Tahun Baru
• Swedish - Gott Nytt År
• Turkish - Yeni Yiliniz Kutlu Olsun
• Welsh - Blwyddyn Newydd Dda

Life Is Like a Book

Boleh dong sekali-kali gw serius dalam menulis blog. Gak harus nulis yang sinting melulu kan? Kali ini gw baru mendapatkan teori baru. Atau perumpamaan. Menurut gw hidup manusia itu seperti sebuah buku. Mulai dari covernya hingga halaman terakhir. Lengkapanya seperti ini.

Cover: Biasanya di cover selalu ada judul. Bisa diumpamakan bahwa judul ini adalah nama yang orangtua kita berikan kepada kita. Lalu kita masuk ke halaman pertama.

Daftar Isi: Ada orang yang bilang, pada saat kita masih dalam kandungan hidup kita sudah ditentukan. Sama seperti buku walau kita belum mulai membaca, sudah ada daftar isi yang menentukan segala isinya.

Chapter 1: Bisa diibaratkan (bukan diitimurkan) bahwa ini adalah fase kita lahir di bumi. Kalo dibuku biasanya berisi tentang asal-usul sang karakter.

Chapter 2: Kita mulai masuk sekolah. Konflik kecil mulai berdatangan. Sama seperti dibuku. Konflik sudah ada tapi masih berskala kecil.

Chapter 3: Kita mulai menginjak remaja. Walau begitu gw lebih suka menginjak semut.

Chapter 4: Lu mulai bekerja. Biasanya ini adalah fase yang mengantarkan lu kepada konflik utama, sama seperti di buku.

Chapter 5: Lu married, jabatan udah mulai tinggi dan sedikit lagi mencapai puncaknya.

Chapter 6: Kalo di buku bisa dibilang ini adalah puncak pencapaian sang karakter. Begitu juga dengan hiduplu. Lu udah berkeluarga dan punya jabatan tinggi. Walau begitu tidak mudah untuk mencapai puncak, karena selain macet kalo di hari libur, perjalanannya juga terbilang jauh.

Chapter 7: Ketika lu berada di puncak kejayaan, lu boleh bahagia. Tapi yang terpenting lu harus aware, because roda kehidupan selalu berputar. Dan lu harus siap untuk jatuh.

Chapter 8: Bener aja, lu jatuh. Tiba-tiba lu dipecat dari kantor, istri ninggalin lu. Dan semua yang lu punya hilang begitu saja ditelan bumi.

Chapter 9: Ketika lu kehilangan semuanya, hanya ada satu tempat untuk memohon. Yaitu kepada pencipta lu.

Chapter 10: You meet Your Maker

Sama halnya seperti buku, hidup lu dapat berakhir bahagia atau tragis. Lu sendiri yang menentukannya.

Q and A

Baru-baru ini banyak banget orang bertanya pada gw. Inilah pertanyaan dan jawaban dari gw.

Q: Dog, gw mo nannya nih. Gw cuman punya uang 5000 perak, tapi gw pengen rambut gw dismoothing. Gimana dong?
A: Gampang. Lu ke indomart beli gula pake 5000 lu itu. Gulanya tumpahin ke rambut lu. Abis itu lu guling2 di lantai. Gw yakin rambut lu dismutin. (garingnya)

Q: Dog, pekerjaan apa yang paling gede resiko gepengnya?
A: Jadi polisi tidur

Q: Lebih cepet naik bajaj atau busway ya?
A: Tergantung tujuan lu. Kalo pengen ke akhirat lebih cepet naek bajaj.

Q: Dog, cowok gw kok akhir2 ini kurang perhatian ya sama gw. Gimana ya caranya biar dia perhatian ma gw?
A: Gampang. Malem2 lu kerumahnya bawa sound system segede gaban. Terus tereak2 bilang gini "perhatian-perhatian" gw yakin lu bakal diperhatiin sama dia.

Q: Gw mau punya anak, tapi gw bingung mau kasih nama apa ya? Gw pengen namanya yang berbau Islam
A: Gampang. Ambil aja dari nama surat di Al-Quran. Contoh: Al-Baqarah(Sapi Betina).

Q: Gw ini orangnya sering laper, gimana ya cara mengatasi kebiasaan gw ini?
A: Sering-seringlah makan.

Q: Dog, Indonesia merdekanya kapan ya?
A: Abis salat Isya 19.45

Q: Kalo kaca digabung sama mata jadinya apa ya?
A: Lu masuk UGD

Orang Nyebrang = Dapet Pahala

Teori ini gw dapet secara tidak sengaja. Ceritanya gw lagi dalam perjalanan menuju citos. Dan tepat di depan citos gw melihat sekumpulan eksekutif muda sekitar 14 orang-an menyebrang tepat di depan mobil gw. Saat mereka menyebrang mereka semua melambaikan tangannya (iyalah masa kakinya). Dasar orang baik, gua bales aja lambaian mereka. Ternyata maksud lambaian mereka adalah untuk menyetop mobil bukan nyapa gw. Tapi udah terlanjur.

Beberapa hari kemudian gw baru menyadari bahwa itu adalah salah satu dari banyak teori kehidupan.

Ada orang orang yang bilang bahwa menyapa sesama manusia adalah salah satu hal yang baik dilakukan dan mendapat pahala. Coba bayangkan bila anda menyebrang di jalanan dan melambaikan tangan sama saja dengan menyapa seluruh orang di jalanan. Bayangkan berapa banyak pahala yang didapat hanya dengan menyebrang.

Kesimpulan: Sering-seringlah menyebrang bila ingin mendapat banyak pahala.

Jumlah Abjad Harus Dikurangi !!!

Gw dapet ini dari e-mail bokap gw. Sorry kalo gw melanggar hak cipta orang lain.

----------------------------------------------------

Jumlah Abjad Harus Dikurangi !!!
Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.
(disadur dari sebuah tulisan yang sudah lama hilang - versi Inggris)

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26.
Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada
beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.
Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan
menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S.
Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang
menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa
asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst.

Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW. Serupa dengan X,
kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.

Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C.
Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.

Huruf Y diganti dengan I.
Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.

Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P.
Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.

Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.
Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.

Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang
iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L.

Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.
Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C.
Hulup G juga diganti menjadi K.
Dan hulup J juga diganti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.
Cekalank kita kanti hulup pokalnia.

Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.
Kita akan eliminaci dua hulup pokal.
Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.
Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.

Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel
menkulangee hooloop-hooloop keeta.
Kalaoo keeta tooleeckan lagee,
hooloop-hooloop eeang telceeca adalah:

A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.

Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan??
Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.

Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! !

Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac
hooloop telceboot.

Review Album: Ran

Beberapa hari yang lalu, salah seorang temen gw nenteng-nenteng bawa CD lagu original. Trus gw tanya.

anjingsembelit: CD apaan tuh?
temen gw: Ran
anjingsembelit: alirannya apa?
temen gw: Al-Qiyadah Islamiyah

Dan setelah perbincangan berintelejensi rendah, gw mengetahui bahwa itu adalah CD lagu yang nama artisnya Ran dan nama albumnya adalah Ran For Your Life. Dan beberapa hari berikutnya gw dapet sudah punya lagu 1 album itu. Sekarang gw akan mereviewnya. Overall, sih gw satisfy karena ternyata mereka tidak menganut aliran Al-Qiyadah Islamiyah melainkan jazz/funky dan rada ngepop tapi tidak se-kampung dengan band-band baru yang menjamur dimana-mana. Temen gw bilang sih mereka mirip Maliq, tapi nyokap gw bilang kagak. Well, gw berada ditengah-tengah mereka.

Lagu favorit gw sih ada 3. Yang pertama adalah Warna Warni Dunia, Yang Kedua adalah D'Inspiration, dan yang ketiga adalah Nothing Last Forever. Sisanya, walaupun bukan favorit tapi masih enak untuk didenger.

Kesimpulan: You should buy the CD

Orang Pinter Nggak Pake Lipstick

Another Briliant Theory of Life from Me

Gw bekerja sama dengan beberapa dukun terkenal untuk mencari filosofi baru kehidupan. Dan akhirnya setelah puasa 30 hari nggak makan tai gw sukses.

Pertama-tama, gw mo nanya ke lu, pernahkan anda memakai lipstick? Beruntung bagi anda yang tidak pernah menggunakannya. Karena menurut riset yang gw lakukan. 90.111315447 % orang yang tidak menggunakan lipstick menjadi pintar.

Teori gw bukan tanpa alasan dan bukti. Contoh pertama adalah Einstein. Pernahkah Einstein menggunakan lipstick, tidak. Thomas Alfa Edison sang penemu telefon, lho, pernahkah beliau menggunakan lipstick, tidak. George Washington, pernahkah dia menggunakan lipstick, tidak. Jadi kesimpulan yang bisa diambil adalah bila ingin sukses/pintar/sinting anda tidak boleh menggunakan lipstick.

Tips Naek Bajaj dari Bajuri

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jangan menawar
Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum
menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan
lebih manusiawi sebelum tanya ongkos,
contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar
jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute
terjauh sampe mana Pak?? Setorannya berapa??
Penghasilannya berapa?? Kenal Dian Sastro gak??
dsb....!! Kalo perlu ajak
duduk
berdua, ngobrol di belakang biar si supir merasakan
juga jadi penumpang.
Ini berguna untuk mengetahui jam terbang dan
pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir
atau jangan juga duduk di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jangan harap anda bisa
mendengar dering HP.
Dan bila dipasang vibrate juga percuma karena "vibrate"
bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur
tubuh anda bahkan sampai anda turunpun Vibrate Bajaj
masih terasa, cukup untuk 2 hari. (buat yg masih
kuliah/sekolah sebaiknya jangan sering-sering naik
bajaj... nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj
dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj
cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2001
(terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj
import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan karena
sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power
Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi,
kemeja + celana Icuk Sugiarto(pendek & sexy).

8. Carilah supir yang pendek agar pemandangan ke depan
cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak
ada supirnya.

9. Untuk mereka yang pacaran, keuntungan naek bajaj :
supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya
:pacar kita juga nggak dengar apa yang kita bicarakan,
jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.

10. Jangan lupa bawa kertas + pulpen untuk tulis alamat
jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih
catatannya atau bawa juga pengeras suara (Toa) kalo
supirnya "Buta Huruf" (begitu liat huruf langsung
buta).

11. Tutup pintu bajaj, karena bila terbuka, orang akan
mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Untuk supaya nyaman, cari bajaj keluaran Blue
Bird-jaj atau kalo mau bajaj dengan tarif lama cari bajaj
keluaran Citra-jaj atau Gamya- jaj atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dengan
kemudi yg sangat power steering akan sangat
membahayakan kendaraan di belakangnya.

Angkutan Umum Berhuruf Depan "B"

Ini adalah salah satu dari sekian banyak teori jenius gw tentang kehidupan umat manusia.

Banyak banget angkutan umum yang berkeliaran di jalanan kayak ayam lepas nyari induknya. Gw yakin hanya sedikit orang yang tau pasti jumlah taksi di Jakarta. Taksi aja susah ngitungnya apalagi ojek. Ratusan, ribuan, puluhan ribu kali. Uncountable.

Tapi nyadar gak lo, kalo angkutan umum yang berhuruf depan "B" dan beroperasi di Jakarta hampir selalu gagal. Contoh:

1. Becak. Yang gw tau ini adalah angkutan umum beroda tiga yang jalannya kayak kura-kura sembelit. Kalo gak salah, ni kendaraan dilarang sama pemerintah Jakarta.

2.Bajaj. Bikin polusi dan jalannya kayak manusia kebelet kencing, kenceng amet. Dan hanya tuhan yang tahu kapan nih kendaraan mau belok. Akhirnya ni kendaraan diganti sama versi terbarunya. Bajaj BBG dan sempet diganti sama Kancil

3.Bemo. Mirip bajaj tapi tanpa seatbelt, Lho. Udah lama banget nih kendaraan idup. Sekarang udah tinggal dikit amet populasinya

4.Busway. Angkutan umum paling baru dan favoritnya Bang Yos. Sempat dielu-elukan. Tapi akhir-akhir ini malah disebelin gara-gara jadi biang macet. Padahal dulu kan yang bikin macet si Komo.

Kesimpulan: Kalo mau bikin angkutan umum jangan yang berhuruf depan "B" deh.

Note: Menurut teori gw, monorail bakal bertahan.

Tes..Tes

Wehei, akhirnya gw punya blog juga. Untuk postingan pertama cuman pengen ngetes ok!!